VISUALGUI

Tình và hiếu

Mẹ vẫn trách móc chị em chúng tôi không nghe lời. Có khổ chị em tôi cũng cam chịu chớ có than phiền gì đến bà đâu. Tôi rất hổ thẹn với trách nhiệm của người con trai. Tôi không thể lo lắng cho mẹ ở tuổi già.

Ngày xưa ba tôi bỏ mặc mẹ con tôi để về Việt Nam phụng sự mẹ già. Giữa hiếu và tình ông chỉ có thể chọn một và ông đã chọn hiếu. Điểm này tôi không hề bằng ông được. Đến gần cuối cuộc đời lựa chọn đó của ông đã khiến ông xa cách vợ và thằng con trai út mấy chục năm qua nhưng ông vẫn không hối hận. Ông quả là một người cứng rắn.

Tôi thì ngược lại quá mềm mại và yếu đuối. Không quyết định được lối đi cho chính mình. Suốt cuộc đời dường như tôi chưa từng thoả mãn với bản thân mình. Tôi chưa suy nghĩ cặn kẽ về đời sống của mình. Giờ tôi mới thấu hiểu được lúc hối hận đã muộng.

Tôi quá vô dụng trong mọi công việc. Nhất là trong cách đối xử với người khác. Càng thương yêu càng làm tôi tổn thương. Đến tình cha con cũng thế. Càng yêu thương bọn chúng tôi càng lo lắng càng đớn đau. Nghĩ lại không có cha tôi vẫn sống đến những tháng ngày qua.

Có nên dành hết cuộc sống của mình cho bọn nó không? Mẹ tôi đã từng đặc hết cuộc đời của bà cho tôi để rồi giờ đây bà phải bị thất vọng với đứa con bất hiếu này. Không còn ai hiểu được tôi cả và không ai muốn hiểu tôi cả.

Người tôi tin tưởng nhất cũng đã lạnh lùng và lánh xa. Sự thất vọng về tôi đã thể hiện rất rõ ràng. Giờ đây chỉ còn lại nợ nần nhau. Tôi không trách cũng không oán. Có lẽ những lỗi lầm là do tôi tự tạo ra cho chính mình.

Cuộc đời này quá ngắn ngủi tôi không muốn sống trong căng thẳng và càng không muốn đem phiền muộn đến người khác. Nếu tránh được xung đột thì tôi tránh liền. Tôi càng không muốn va chạm đến người khác. Tôi đã quá mỏi mệt và chán nản để đối diện với những mâu thuẫn của cuộc sống.

Tôi chỉ muốn sống nhẹ nhàng hạnh phúc bên những người thân yêu. Tôi muốn đầu óc được thảnh thơi thì nó càng nặng nề. Tôi muốn xoá đi những ray rứt nó lại khiến tôi thêm gây cấn. Tôi muốn trở nên rộng lượng nó khiến tôi thêm hẹp hòi.

Những ấm ức không thể bộc lộ càng khiến tôi dễ xúc động. Hy vọng thời gian sẽ khiến cho tôi được lấy lại điềm tĩnh. Giờ đây phải đương đầu với con cái khiến tâm thần tôi không thể chìm lắng. Từ việc làm đến cá nhân, càng lúc tôi cảm thấy dường như mình đang chống chọi với cả thế giới. Tôi đang bơi trong cơn giấc mộng dài. Đừng đánh chìm tôi nhé cuộc đời chung quanh.

Ngủ ngon

Thứ ba tuần trước ngày bầu cử giữa nhiệm kỳ, tôi thức sớm đi bỏ phiếu. Sau đó đưa con đi học và đi làm bình thường nhưng đầu óc vẫn bàng hoàng cho số mệnh của đất nước. Tôi làm ba shots espresso cho tỉnh táo nhưng nó lại khiến tôi run rẩy.

Chiều trước khi về tôi làm thêm ba shots nữa để lấy lại bình tĩnh. Ăn tối tôi uống thêm một ly rượu chát để dễ ngủ nhưng chất caffeine đã khiến tôi trằn trọc khó chịu. Khuya cả nhà đã chìm đắm trong mộng mà tôi vẫn bồn chồn không thiếp đi được. Tôi mở phone lên xem kết quả và xem Netflix.

Ngày hôm sau tuy kết quả rất tốt cho đảng Dân Chủ nhưng tôi quá nhức đầu và gần như bị cảm lạnh. Tôi quyết định bỏ cà phê. Không check phone, không xem tin tức, không coi Netflix, không blog, không thiết kế, không đọc sách, không làm gì cả sau chín giờ rưỡi. Chỉ ôm con ngủ.

Cả tuần nay tôi có lại những giấc ngủ khá ngon. Tuy vẫn bị thằng Xuân đánh thức một hoặc hai lần nhưng tôi vẫn ru lại được giấc cho đến sáng. Càng lớn giấc ngủ càng không thể thiếu.

Không biết tôi có thể bỏ cà phê vĩnh viễn hay không nhưng bây giờ không dám đụng đến. Đọc sách và blog là hai cái thú vị của tôi nhưng phải bớt lại hoặc đổi lại thời khóa biểu. Không đủ giấc ngủ khiến tôi cộc cằn và phiền muộn vô cùng.

Càng ngày tôi càng khó tính. Không thích là tôi nói thẳng. Không nể bé lớn gì cả. Ai giận ai hờn tôi cũng chẳng lo. Cả đời nhường nhịn và sợ phật lòng đã nhiều. Kết quả chỉ trút hết những cơn giận lên chính mình. Bây giờ ích nhất cũng có cái nhật ký này để viết xuống hết những bực tức ở trong lòng.

Người ta viết nhật ký để ghi lại những kỷ niệm đẹp. Tôi viết blog để trút hết những phiền muộn, những ích kỷ, những hẹp hòi. Mong rằng viết ra những nghĩ suy xấu xa để trở thành một con người tốt hơn. Ngủ ngon cũng giúp được tâm thần nhẹ nhàng và vui vẻ hơn.

Thằng hàng xóm

Tôi và nó chơi với nhau rất thân lúc còn ở Việt Nam. Nhà nó kế bên nhà tôi. Nhắc lại quá khứ thì cũng có cái vui cũng có cái buồn. Thỉnh thoảng tôi vẫn bị nó ăn hiếp nhưng chuyện con nít tôi không trách nó.

Mấy lần về Việt Nam nó vẫn chào đón tôi rất niềm nở. Tánh tình của nó dễ thương và hoạt bát. Dường như nó đã quên hay không còn muốn nhắc nhỡ đến chuyện xưa nữa. Hai năm trước khi tôi về Việt Nam nó vẫn rủ tôi đi nhậu. Giữa tôi và nó nếu như không nhậu thì chắc không còn chuyện gì khác để nói vì hai đứa chúng tôi tuy lớn lên cùng xóm như đã sống hai thế giới khác nhau.

Hôm qua nó gọi điện thoại hỏi thăm vì thấy trên Facebook tôi đăng hình thằng con trai thứ tư. Nó thì vẫn còn đọc thân. Vẫn ở cùng một người mẹ và hai người ăn lớn vẫn chưa có vợ. Nó thì ngày thường đi làm cuối tuần đi ăn nhậu và đăng hình đồ ăn lên Facebook. Hôm qua tôi nói với nó rằng tôi ngưỡng mộ cuộc sống độc thân của nó. Nó cũng thú thật độc thân thì cũng có cái vui và cũng có cái buồn. Sau khi nhậu xong về nhà ngủ một mình cũng cảm thấy rất buồn.

Trong cuộc sống ai cũng có những nổi khổ riêng cả. Dường như tôi sống không bao giờ với lý trí nhất định. Tôi vẫn sống với một chút mơ hồ không muốn biết đến tương lai. Sống tới đâu lo đến đó. Những công việc thiếu suy nghĩ tôi đã làm đã dem đến những phiền muộn cho chính bản thân và luôn cả cho những người xung quanh.

Còn độc thân một người làm một người chịu. Khi có con cái rồi thì một người làm nhiều người chịu. Tôi không muốn phải ảnh hưởng đến tụi nó. Ngày xưa những mối tình đến rồi đi quá dễ dàng vì không có gì để ràng buộc cả. Nghĩ lại thấy mình thật khờ dại. Sao phải đau buồn khi người ta quây lưng không hề hối tiếc. Nhưng cũng may là mỗi lần vấp ngã đã khiến cho tôi mạnh mẽ hơn.

Ngày xưa mẹ tôi thường nhắc nhỡ với chị rằng cha mẹ con cái mới là ruột thịt. Chồng vợ vẫn là người dưng. Lúc trước tôi cảm thấy lối suy nghĩ đó khá hẹm hồi và ích kỷ nhưng giờ đây cũng có lý. Thực tế là như thế. Không muốn tin cũng không được.

Tôi không còn tự tin mình đem lại hạnh phúc và vui vẻ cho người khác. Tôi vẫn tin rằng một ngày nào đó người mình yêu thương nhất cũng sẽ ra đi không hề hối tiếc. Thôi thì cứ sống với lý trí mơ hồ. Như thế mình mới không cảm thấy sự thật quá phũ phàng.

Bất cần

Sáng hôm qua trời mưa tầm tã tôi thức giậy sớm đi gặp hai cô giáo của Đán. Tuy không chăm chú học và thỉnh thoảng không nghe lời, Đán được cô giáo khen là đứa học trò dễ thương và đối xử tốt với bạn bè. Hai cô hơi lo là nó không hứng thú để tập trung học và không đủ tự tin nên không muốn học.

Ở nhà tôi kiên nhẫn tập luyện nó đọc. Với sự cố gắn, nó tiếp thu khá hơn trước. Thế là mừng rồi. Dĩ nhiên nó học được khá thì bản thân nó nhờ. Tôi đâu cần phải được công nhận là người cha giỏi.

Tốt hay xấu, tôi tự biết bản thân và trách nhiệm của mình. Nhiều lần tôi muốn buông xuôi để tự nó học nhưng không nỡ. Không bảo nó đọc thì nó không bao giờ đọc. Lo là nó không đủ căn bản để theo kịp bạn bè trong lớp. Tội nghiệp cho nó.

Tôi sống cho bản thân và gia đình. Tôi đâu cần tiếng tốt từ thiên hạ. Những người chê bai, đâm thọc, nói xấu sau lưng tôi cũng thừa biết. Hạng người đó càng tránh xa càng tốt. Nhiều lúc phải đối diện vì bất đắc dĩ khiến tôi không thoải mái. Tôi không cần phải chứng minh với họ điều gì cả. Họ nghĩ tốt cho tôi, tôi cũng chẳng được lợi ích gì. Họ nghĩ xấu đến tôi, tôi cũng chẳng mất mát gì.

Tôi tự biết mình đang đứng ở vị trí nào. Tôi tự biết mình đang làm gì. Tôi tự biết cái gì quan trọng cho chính mình và gia đình. Nên tôi không cần phải chứng minh gì cả. I don’t give a fuck.

How I Spend Money

Nowadays the cost of maintaining your cars and house are ridiculously high. Fixing your car according to the technician’s recommendations can easily cost thousands of dollars. We recently had plumbing and electrical inspections, as part of the annual service plan, and the recommendations were about 10 grants. They either think we’re millionaire or we just have money raining from the sky.

Of course, we did not follow any of its recommendation. If the pipe bursts, we know where to shut off the water. If a toilet licks, we can throw in a new toilet. If a light switch goes bad, we can replace it. I am not oppose to hire a professional to do some of the work, but changing a toilet costs almost $800. How fucking ridiculous is it? Well, if I have Jay Z money, I wouldn’t care, but I only make enough to raise my family.

My wife said I am being stingy about those things, yet I am willing spend $50 to $100 every time I take my kids out to eat. First of all, $50 to $100 is nothing compared to thousands. Second of all, I do not feed my kids fast food. We go for Japanese, Korean, and Vietnamese. Third of all, those are times well-spent with the kids. Sure, we go out a couple times a week, but it is all good. My mom used to raise me that way. When it came to food, she never not willing to spend.

Self Doubt

I am a terrible human being at times. I regret the way I treat my love ones as well as the people around me. I am trying to be a better person and to set a good example for my kids. I don’t always look at things with a clear head. I have my flaws and my vulnerabilities. I still have trouble controlling my emotion.

I am not anti-social. I just don’t want to get to close to people, which will end up hurting me or hurting them. I try to calm myself, but the more dramas build up the more distress I get. I am learning to let go of the past because I can’t change it. I need to change for the present and the future.

I don’t want to overthink anymore. I am trying not to hold grudges. I just need to move forward. I just need to get myself together. I need to breath and just to live. Fuck you, emotion. I can’t let you ruin my life. I am better than this.

No one wants to admit that he is a horrible person because recognizing it is hard. I wish I don’t, but I do. At times I just feel like I just want to shut out everything and crawl into my own rock. I can’t. I still have a lot of responsibilities. I have kids who are still depending on me.

If I did you wrong, I apologize. I have changed and I am always changing. If you think I don’t like you please talk to me. I am sure that’s not the case. I do care. I am a human. I have a heart. I want to be kind.

Getting all of these off my chest, I am feeling better now. Thank you and have a great weekend.

My Beautiful Nephew

The other night I stumbled across some of my nephew’s photos and video on Instagram. My fifteen-year-old nephew has grown up so fast that I could barely recognize him. He has gorgeous makeup and a style of his own. He has a talent for design and fashion. I am glad that he can use both to express himself.

When he first came up, I gave him my unconditional support. My mom and his mom are still giving me grief about it. Every time we talk, they still blame me for encouraging to “getting worse.” I understand their traditional perspective and I know that they love him with all their hearts, but I have no regret of my support. I have to explain to them again and again that he is not going to change; therefore, we must embrace him and be there for him.

My deepest concern is bullying. I was a target just being an Asian kid. I can’t even imagine what he has to go through being a gay/drag Asian kid. He has to fight a much tougher battle than I had; therefore, I understand the challenges he has to face. I hope that he will stay strong and do not let the bullies and the trash-talks get to him. He can always reach out to me. I am there for him anytime.

I used to be weak and ashamed of who I was and I was afraid of not fitting in. I am glad that my nephew can truly be himself. He is beautiful and he knows it.

Thứ Sáu Rồi

Một tuần lễ nhanh chóng trôi qua. Thằng Đán ngày hôm qua mới hết bệnh. Chiều thứ Tư nó như đau bụng đẻ. Không biết bị gì nên đưa nó đi cấp cứu. Cũng may là sau khi chụp hình không có gì ngoài bị virus. Thế là mất hết bốn tiếng đồng hồ đợi chờ.

Đến hôm nay Xuân vẫn còn sốt. Ói mửa một hai lần và vẫn không chịu ăn. Nó sẽ nghỉ luôn qua đến tuần sau. Chúng tôi dùng mọi cách để ngăn cản hai thằng này đến gần thằng Vương. Cho nên thằng Vương vẫn khỏe. Nó mà bị lây thì phiền phức lắm.

Công việc nhà cũng tạm thời ổn. Hôm thứ Tư lúc tụi nhỏ ngủ trưa tôi trèo lên nóc nhà lấy lá khô ra hết máng xối và đóng lại đinh cho chắc chắn trước khi mùa đông đến. Tôi sợ cao lắm nhưng cũng quen quen.

Hôm thứ Ba có người đến kiểm tra đường ống nước. Thấy hai ba cái toilet cũ nên đề nghị tôi thay. Hỏi thử giá gần $800 một cái luôn tiền công và tiền cái toilet. Thôi cám ơn để tự tôi thay luôn.

Tuần tới phải trở lại công việc. Sau khi nghỉ bà tuần thấy cũng ngán nhưng không làm sao đủ sống. Tôi tuyên bố rằng sau khi vợ được lên chức tôi sẽ nghỉ làm ở nhà nuôi con. Chỉ đùa thế thôi. Mặt tôi không đủ dày để đàn bà nuôi.

My Yellow Teeth

Last week, I signed a contract for Đạo’s Phase-One Orthodontic Treatment. It costs almost two grants after the special 20 percent off and 50 percent billed to my insurance. I have no idea if he needs it; therefore, I had to rely on the dentist to do what is best for him rather than trying pocket me.

As a father with bad teeth, I do not want my sons to go through what I had been through. From my sixth grade to my freshman year in college, I was known as “the Ching Chong with yellow teeth.” I was embarrassed, but hurt the most when some of my close friends joked about it. Although we were tight, which they must have felt beyond the comfort zone, I was disappointed. I laughed it off, but distanced myself from them.

I have always despise my yellow teeth. When I have to smile for cameras, I often do so without showing my teeth. I once asked my dentist for the whitening treatment, but he told me not to waste my money. I really like my honest dentist.

Nowadays no adults I had interacted with commenting on my teeth, but I can’t help marveling how white, consistent, and beautiful their teeth look. It makes me feel like I am the only person on the planet with brown, nasty teeth. I have thought of extracting all my teeth and getting complete dentures. Then again, when I watched reality shows about how people go through surgery to fix every imperfect parts of their body, it is reassuring to know that not everyone is happy with what they were born with.

I am now content with my teeth as long as they don’t bother me and they do their job: allow me to enjoy delicious food. I don’t need to have perfect teeth to live my life. Appearance remains external. I am now too fucking old to worry about that shit.

Viết vội

Hôm nay Vương được hai tuần. Chỉ bú với ngủ nên Vương lên mỗi ngày một oz. Là em út nên được các anh cưng chiều. Anh nào cũng muốn bế em.

Đáng lý ra tuần sau tôi trở về làm nhưng đã xin nghỉ thêm một tuần nữa ở nhà với vợ con và sửa chữa lặt vặt trong nhà. Mấy hôm nay cũng đã hoàn tất một số công việc theo chương trình.

Theo như tôi dự đoán, Google+ đã chết. Hơi ngạc nhiên là đến bây giờ mà không sớm hơn. Vì dường như chẳng ai dùng đến. Google+ đến tôi không mong đợi gì. Và khi nó đi tôi không hề hối tiếc. Với Twitter tôi đã bớt dùng khá nhiều. Trung bình tôi tweet một tuần một lần. Dường như nó không còn hữu dụng nhiều cho tôi. Với Facebook tôi vẫn chưa bỏ được vì có rất nhiều người trong gia đình tôi muốn theo dõi. Biết rằng Facebook đã bị hack và không thể tin tưởng được nhưng không thể đóng lại được.

Dạo này viết trên phone lúc khuya nên mắt nhắm mắt mở. Viết vội và nghĩ gì viết nấy không xem lại và cũng không check lại chính tả. Mong bạn đọc thông cảm.